Amor y temor, tan unido.

Como se puede echar de menos tanto a alguien, de verdad me esta haciendo sentir eso que llaman amor, siento esas mariposas en el estomago, tengo ese miedo inevitable de perder esto,  ya me seria muy difícil por no decir imposible buscar un amor por que ya conseguí sentirlo, en sentir todo aquello que te pueda hacer sentir el amor: eso que llaman felicidad en su máximo esplendor hasta llegar a ese terror, ese miedo y toda esa tristeza que te hace sentir por perder aquello que al fin encontraste.
Es tan perfecto a lo que pareja se refiere, te trata con dulzura, te cuida, te ama, le importa bien poco los defectos que tengas, le encanta tal y como eres, se fija en cada detalle de ti, de tu cuerpo, de tu forma de ser y no saca lo malo, todo lo contrario, te hace sentir especial, única e inigualable que jamas cambiaría por nadie, por que solo ella podría ser la que hiciese que todo su mundo fuese perfecto, lo que le ha faltado realmente para completar su felicidad para completar su vida y que ya no le falte más, tan solo seguir viviendo junto a ella y nadie mas. 
A la mas mínima idea de no tenerle, todo yo, esas mariposas empiezan a revolotear nerviosas sin parar, mis lagrimas preparadas para salir corriendo a socorrerme, a poder socorrer a esas mariposas con esa ilusión de poder calmarlas; mi cuerpo se comprime acurrucándose creyendo que eso me ayudara y me cuidará como un caparazón preparado para cualquier golpe que duela aun menos, sabiendo que sigo siendo más frágil que ese cristal frente a la piedra tan dura como el diamante. 
Todo mi yo se prepara para derrumbarse, para ponerse al borde del precipicio y que unas manos venga y las empujen; pero a la misma vez me siento tan libre y segura cual pajarito apunto de salir a volar creyendo que esas manos, sus manos, que tengo detrás serán mis alas.

Por que sabes que es Él.

Por que cuando una persona que conoces desde hace tan poco te ha hecho vivir y sentir todo, merece que tu lo des todo.Esa persona que te ha hecho ver que todo lo vivido hasta ahora ha sido un chiste del destino, una broma pesada y que aquello que llamamos amor, ese que jamas podrás olvidar todo y cada uno de los segundos que te ha hecho sentir,ese gran sentimiento tan especial y único que sabes que él y solo él podrá hacerte vivir.
Que no te paras a pensar en un después, en un ¿Y si no estuviera? No te paras a pensar en un futuro sin esos momentos, sin SUS momentos, por que sabes que seria la búsqueda mas estúpida jamas hecha a lo largo de la historia.
 

Por que sabes que después de haberlo conocido a él,a ese amor de tu vida, a ese amor que te hace realmente feliz con una simple mirada, su mirada, o con un simple mensaje, que mejor que decir que a ese amor que te hace feliz, aquel que jamas te sentiste tan especial y tan amada y querida, ese que jamas podrá querer, incluso amar como jamas lo harás con nadie, por que sabes que es él por que sabes que ya conociste a la persona perfecta.

Por que sabes que mas estúpido que el amor es buscar a ese amor de tu vida por que ya lo encontraste. 

Recuerdos.

Aquí me encuentro en frente de un folio en blanco intentando llenarlo con cada pensamiento de recuerdos que no se si olvidadlos o dejarlos en una esquina, o simplemente cargarlos a mi mochila y llevarlos conmigo, pero no sé si aguantare el peso de esos recuerdos porque cada vez que doy un solo paso pensando que sigo adelante esa mochila parece que pesa aun mas.

Y solo quiero dar un paso en falso tropezarme y caer y que se destrocen todos esos recuerdos o yo. Que mas dará, el caso es que me duelan mas los golpes que me de que esos recuerdos tan estúpidamente bonitos a la vez que dolorosos por saber que no habrá más estupideces tan grandes y tan hermosos como aquellos recuerdos.

Lo peor de todo que fui yo quien te echo de mi lado, fui yo quien decidió que ya no soportaríamos ese peso de los recuerdos entre los dos, fui yo quien eligió que a pesar de seguir viviendo momentos de seguir haciendo recuerdos me daba igual porque los dos soportaríamos eso con cada paso por que te tenia al lado. Porque fui yo esa gran estúpida que pensó que esos recuerdos no iban a ser una carga tan grande que doliese tanto su peso. Fui yo quien hizo obligarte a olvidarme y ahora hago lo posible por seguir en tus pensamientos. Fui yo esa gran estúpida que ahora no soporta esos recuerdos tan estúpidos y tan bonitos. Porque fui yo y ahora no quiero ser yo quiero ser un nosotros, quiero ser un momento vivido un instante ocurrido un simple segundo contigo y no unas horas, semanas, con recuerdos de esos instantes, de esos momentos y de cada uno de nuestros segundos.

Recordar y no olvidar.

Alguien me puede responder ¿como se recuerda sin que duela?

Yo no trato de olvidar

 ni me gustaría

fueron instantes inolvidables

y momentos que no quisiera borrar de mi mente.

No quiero olvidar todo aquello que pasé

 por que luche para tenerlo

y aunque lo conseguí, 

también lo perdí pero no fue por mí

yo intente que todo siguiera que nada terminase

hice todo lo posible, pero se terminó y eso es así.

Vacío

Por que me siento vacía desde que te eche de mi vida y anoche recaí ante mi almohada abrazada a un peluche contándole todo lo que jamas te diré. 

Le decía mientras (te) abrazaba; vive tu vida ( y cuando mas lo decía, mas lagrimas salían de mis ojos) no quería que vivieses tu vida, quería que vivieses junto a la mía sin deja de abrazarme.

Recaí en lo mas hondo de este vacío que siento, donde solo veía la salida en tus brazos, pensando en pasar una sola noche entre ellos y despertarme igual. Solo  creo que la única forma de llenar esta sensación de vacío es que vuelvas con uno de tus abrazos, de  esos que aunque lo hagas con fuerza jamas me harás daño, de los que tienen la medida justa de tiempo para hacerte sentir bien, de los que te embriagan de tu olor y de los que parece que cualquier dolor no existe en ese instante. Bueno que mejo que decir que: de tus abrazos. 

Pero todo esto solo se lo decía a aquel peluche que soporto todas y cada una de mis lagrimas y el decir vive tu vida y no soportar volver a recaer por que no quiero que vivías tu vida si no la nuestra. 

Pero jamas te lo diré, por que se que tienes que vivir tu vida

 por que si la vives junto a la mía solo sera sufrir,

 por que no se lo que quiero,

 por que te deje por capricho por saber lo que era estar sin ti( y no me va mal pero tampoco bien),

 por que  todavía sigo siendo esa niña que tiene mas en cuanta a todo y todos menos a ella,

 por que tu vida al lado de la mía no serias feliz,

 por que aunque parezca perfecta nadie mejor que tu sabe que no lo soy, que cometo demasiados errores por pensar demasiado en nada, nadie mejo que tu conoce la imperfección en mi perfección.

Por que tengo demasiados motivos para decirte vive tu vida y ninguno para decirte quédate en la mía y aun así quiero que te quedes sin saber el por que pero sabiendo que no deberías.

Fingir que no duele, duele aun más.

Tengo que disimular estar bien, tengo que parecer que nada me duele cuando en realidad por dentro todo mi cuerpo esta sufriendo, no puede aguantar con este dolor que es un inmenso, intentaría explicarlo pero no podría.

No se si es peor disimular todo, hacer como si nada, pero veo que eso cada vez me mata más por dentro. No puedo fingir hacer como si nada, como si todo siguiera igual, no puedo hacer eso, por que es como si soñara que nada ha sucedido que todo sigue igual y luego me encuentro con la puta realidad, con que ya nada es igual, con que ya no lo tengo, que cuando vuelva ya no lo podre abrazar, no podre estar con él, ya no tengo nada que esperar, ya no y esa es la puta realidad que ya no tengo a la persona por la cual sonreía y conseguía que tuviera algo por lo que seguir un sueño.

Esa es la puñetera realidad, la cual intento ignorar y hacer como si nada, hacer que todo esto no esta sucediendo y sacar una sonrisa que ni yo se como la saco, por que la saco por el simple echo de que pienso que nada de esto es cierto pero cuando vuelvo a la realidad me doy de narices contra esta y ese dolor es tan insoportable, tan duro, es demasiado complicado guardarlo, no soltar esa lagrima de dolor que lleca a un río de lagrimas donde sabes que no cambiara nada pero no puedes mantener esas lagrimas en tus ojos.

No puedo evadir la realidad pero tampoco quiero que este. Esto es demasiado jodido par ami, que en un segundo que piense "ya no esta" las lagrimas se apoderan de mi, no puedo pararlas, es un dolor que no puedes remediar.Lo peor de todo es que sigo haciéndome ilusiones con todo, con que nada ha acabado, que todo podría solucionarse, con que podría llegar con una tirita y arreglarlo todo, todavía sigo con esta ilusión, por mucho que la decepción me supere. Sé que no debería tenerla pero soy una persona tan ilusa que cree que algo que ya dejo de estar pudiera volver. Todas estas palabras de ilusión me hacen más daño que el darme cuenta que no estas, porque ya me ilusione una vez y como ves todo ha salido fallido y ahora sigo con la misma ilusión sabiendo que ya se rompió.

Todas estas ilusiones, todas estas esperanzas son en realidad eso ilusiones y esperanzas, no es lo que realmente lo que quiero que sean, una realidad.

Lo que no se es por que me hago estas falsas ilusiones, por que mi cerebro intenta mentirse a si mismo tapando la realidad, cuando aun así sigue ahí.

Sé que tengo que aceptar la realidad, pero también sé que es muy dura, pero no puedes hacer nada ante eso por mucho que te engañes a ti misma no hará que todo vuelva a ser igual solo hará que el dolor perdure más.

Pobre sociedad

Me parece una gran pena que en esta sociedad en la que vivimos hayamos llegado al punto donde un "Te quiero" no se real y se diga muy fácilmente.

 Donde la confianza ya no exista y donde la obsesión sobre otra persona significa quererla; donde la fidelidad se rompe tan pronto como se dice un te quiero demasiado falso; donde comprender a alguien se confunde con simplemente oírla; donde no damos nada y queremos recibir todo .. Un millon de cosas en la que esta mierda sociedad a hecho que creamos.

Por suerte siempre hay excepciones que aunque tarda en decir un Te quiero lo dicen por que realmente lo siente y que realmente confía en la otra persona sin dudar un instante de ella/él  ni un solo instante y cuando comprendes a una persona haces lo posible para que ella este lo mejor posible aunque eso te perjudique, en donde si das algo no esperas nada a cambio y aun así recibes mucho mas de lo que esperabas...

Por suerte sigue existiendo esas personas, aunque me da pena tener que decir "por suerte"